翻開新買的書
不好意思 我這個人不愛買衣 不愛買鞋 不愛買包包
除了昂貴的電子產品 我就很愛買書
一本沒看完 就買下一本
也許是我很感興趣的東西 例如吸血鬼
也許那本書的標題吸引了我
而這一本 叫貝多芬的眼淚
吸引我的
是那一張張偶爾失焦的照片 還有那一顆一顆讓我心碎的文字
書只看到一半 說的是一個失聰的工程師
四肢健全 頭腦正常的我 是幸福的
只是 和他一樣的 就是我的心生病了
安少說過：你 病太久了
其實 一直以來 我都不覺得自己的心生病了
我只是 變得越來越安靜
我只是 變得越來越沒有朝氣
我只是 變得越來越不像原本的自己
其實 原本的自己是什麽樣子？ 我也不知道
昨天 跟姐妹去了一日游
回家的路上 說了好多
不知道是否是掏心 就當作只是掏肺吧
因爲 我又把事情當成別人的故事在訴説著
姐妹說 感覺得到 我回來之後 變了
變得比較肯把事情說出來了
要感謝安少的"威逼"麽？
只是他老人家還是覺得我需要被醫治
也許 我該學習著 怎麽不把事情都霸著 偶爾也分點給別人知道
女人之間的談話 無疑也是男人 和 愛情
姐妹說 一號覺得自己被人奪愛
根本上 二號才是最大的犧牲者
是的 我承認
那一切 會是我心裏面一道又一道的疤痕
因爲 我從來都不說 從來都不解釋 覺得自己擔著就好 不用讓別人知道這麽多
T先生問我說 你是不是有必要 讓一號知道所有的一切
我說 這麽多年了 沒有那個必要了
姐妹問 你真的確定 你對這個人真的如你所說 沒有想法了 還是你以爲而已？
我愣了一下 說 我不知道
她說 不過這樣也好 反正你要去臺灣了
聽到這個 我笑了
原來 我還是很不誠實
早前 被安少訓了一下
因爲 我本著自己的"覺得"少說了很多事情
結果做了虧本生意
過去的事情 說也沒用
只希望 我不會再做虧本生意
其實 我並非真的自閉 也不是什麽都不愛說
對著 姐妹 我還是可以把自己的事情都說出來
雖然 有時候會很機車 語氣像在說別人的故事
只是對著自己愛的人 我老毛病就會發作
我不說 是因爲怕他們知道現實到底發生了什麽一回事
然而 現實總是帶著殺傷力的殘酷
所以
媽媽說 我總是不跟家人溝通 喜歡耍自閉
一號 永遠都不知道發生什麽事
二號 就是因爲知道太多 殘酷的現實 傷了他的心
我相信 我生命中不會再出現第二個一號 也不會再有第二個二號
因爲 只會有 一直支持我 懂我的脆弱的三號
很樂觀厚？我也這麽覺得耶~
努力讓自己康復中
其實 我根本就知道 機會很渺茫
能讓一個言論直率的人變成不愛説真話的自閉鬼
那需要多年的修行 跟 和月球坑洞一樣大的傷口
所以 覺得自己有點不尋常的朋友們
記得 把坑洞找出來 然後用滿滿的愛去把它填補
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